Kinderen

flag-usflag-uk duitse vlagemail-icon Bianca Holland: vertel ik het de kinderen?
website: https://biancaholland.wordpress.com/


Regelmatig komt de vraag aan de orde: vertellen we (vertel ik) het de kinderen?
Omdat er vaak een complex geheel aan factoren meespelen, is dit veelal een lastig vraagstuk.

Dat was voor mij aanleiding eens een poging te wagen e.e.a. aan het toetsenbord toe te vertrouwen. Het is niet mijn bedoeling om een compleet verhaal uit te werken, maar een aantal zaken op een rijtje te zetten zodat cd (en partner samen) de ‘voors’ en ‘tegens’ tegen elkaar kunnen afwegen.
Een aantal belangrijke elementen die bij deze vraag spelen zijn volgens mij:

  • de leeftijd van het kind (de kinderen);
  • of vader en moeder van de kinderen gescheiden leven;
  • hoe de moeder/partner met het gegeven om gaat;
  • of de omgeving ervan weet (of daarmee binnenkort naar buiten wordt getreden);
  • wat je wil bereiken bij de kinderen door het te vertellen

Deze pagina heb ik geschreven voor de partner (vrouw/vriendin) van, én de crossdresser/travestiet zelf.


 

redbullet Introductie
Het is aan te raden eerst mijn “Begrippen pagina” te lezen, wanneer je de verschillen tussen de begrippen Travestie, Transgenderisme en Transsexualiteit niet geheel duidelijk is.
Hierdoor worden vele die verderop worden beschreven duidelijker en kunnen ernstige misverstanden worden voorkomen.

naar top


redbullet Inleiding
biancaholland-266Uit gesprekken met andere CD’s blijkt de vraag ‘vertel ik het m’n kinderen’ een lastige te beantwoorden vraag te zijn.
Los van de vraag òf, en zeker wanneer je het je kind(eren) vertelt, is het belangrijk ze erover voor te lichten en er niet de standaard vooroordelen te laten ontstaan.
Je doet dit van vanaf jongs af aan: laat ze duidelijk merken dat homoseksualiteit niet ‘vreemd’ of een ‘ziekte’ is. Dat je respect moet hebben voor iemands ‘geaardheid’, dat niet iedereen hetzelfde is, dat je iedereen in z’n waarde moet laten. Dat hij of zij er ook niets aan kan doen en wat ze ervan zouden vinden zelf zo te zijn.
Allemaal zaken, die het je later makkelijker maken om begrip te krijgen voor jouw/jullie situatie.

Ook wanneer er een onderwerp op televisie komt hierover, ontlok ze dan eens hun mening over CD/travestie/transsekualiteit. Corrigeer die mening zonodig door ze te wijzen op de bovenstaande punten en leg verband met iemand uit de omgeving die bijvoorbeeld homoseksueel is, of misschien iemand die transseksuele gevoelens heeft, of neem een bekend iemand: bijvoorbeeld Kelly. Zeker niet te zwaar aanzetten, maar wel het juiste beeld scheppen over dit onderwerp.
Vaak kan de partner dit beter dan de CD zelf.

naar top


redbullet Reden om het te vertellen
De hamvraag is: waaròm wil je het je kinderen vertellen?
Hierop zijn vele antwoorden te bedenken. Ik geef er een aantal:

  • Een reden die ik vaak tegen kom is, dat je als CD geen geheimen voor je kinderen wil hebben. Dat is volgens mij een goede reden.
  • Een andere reden is het te vertellen omdat de kans aanwezig is dat je kinderen er achter komen en het je (later) verwijten dat je het niet verteld hebt.
  • Ook kan een reden zijn dat je je graag thuis wil omkleden en dat je kids er dan mee worden geconfronteerd.
    Dit vind ik zelf niet echt een goede reden, omdat deze (volgens mij) voortvloeit uit egoïsme.
  • Een andere reden zou kunnen zijn dat je het anderen ook verteld hebt (of gaat vertellen), dus vind je dat je kinderen er ook ‘recht’ op hebben. Dit kán een goede reden zijn. Maar bedenk ook hierbij wat het kind eraan heeft dit deel van je ook te kennen.

naar top


redbullet Hoe oud zijn de kinderen
biancaholland-199Belangrijk is hoe oud de kinderen zijn:

  • Zijn ze nog erg jong (tot plm. 6 jaar), dan vinden ze het helemaal niet ‘raar’. Er is over het algemeen nog geen ‘raar’ en ‘normaal’ beeld aanwezig bij jonge kinderen. Daarom zullen ze het ook vrij snel ‘doorvertellen’ aan vriendjes/vriendinnetjes, maar ook aan ouders, familieleden, buren, etc. Wanneer je daar niet ‘klaar’ voor bent, dan kan je het beter niet vertellen.
  • Zijn je kinderen wat ouder (plm. 6-13 jaar), dan kan je afwegen wat je kind ermee opschiet dit te weten. Voor jongens is dit veelal anders dan bij meisjes. Jongens zien veelal hun vader als ‘het voorbeeld’: zo willen ze later ook zijn. De vraag is of door het vertellen dit beeld niet wordt verstoord. Voor meisjes ligt dat anders: hun vader is vaak DE MAN die hun vader is en geborgenheid geeft. Daarom extra moeilijk voor een kind om een dergelijke boodschap te krijgen. Ook hier geldt: hoe is de relatie tussen vader en de kinderen.
  • Zijn de kinderen aan het ‘puberen’ (plm. 13-18 jaar) dan is het vaak lastig omdat het makkelijk gebeurt dat dit onderwerp ‘tegen’ je wordt gebruikt. Daar en tegen hebben de kinderen in deze leeftijd behoefte aan een voorbeeld: wanneer het beeld van ‘het voorbeeld’ van de vader wordt verstoord, kan dat tot op late leeftijd gaan meewegen in de relatie, wees je daarvan bewust!
  • Zijn de kinderen ouder en wonen ze nog thuis, dan is het veelal niet zo’n probleem ze dit te vertellen, maar eerder het feit hoe zij er weer mee om moeten gaan: de één vindt het ‘niet erg’, de ander ‘cool’, weer een ander ‘vindt het maar niets’, terwijl er natuurlijk ook kids zijn die het iets vinden waarvoor ze zich ‘schamen’. Ook het opzadelen van je kind met een geheim is heel lastig voor het kind/de kinderen. Belangrijk is dit in te schatten en van je kind uit te gaan, niet van jezelf.
  • Wonen de kinderen al op zichzelf (al dan niet met partner), dan is het natuurlijk allemaal ‘wat verder af’, maar je moet je dan ook afvragen of je kind het weer aan de partner mag vertellen.
  • Ook het feit of je het al je kinderen vertelt, hoe, wanneer en of je het ze tegelijk vertelt zijn dingen om even bij stil te staan.

In alle gevallen is de juiste informatie geven erg belangrijk en ook de reden waarom je het met hen wil delen.

naar top


redbullet Hoe staat de partner er tegenover
Of de partner het echt geaccepteerd heeft, is belangrijk, omdat de kans groot is dat vroeger of later je ermee naar anderen mee naar buiten ‘moet’ treden. Wanneer je ‘het’ je kinderen wil vertellen, moet volgens mij ook afwegen of je bereid bent het ook aan anderen te vertellen. En zo ja: aan wie: familie, vrienden, buren, werk. Ook is belangrijk hoe je je hierbij hebt voorbereid op hun reactie.
Dit is iets dat je volgens mij samen met je samenlevende partner moet bepalen. Dit heeft invloed op de relaties in de omgeving.
Zelf hanteer ik de stelregel: wat schiet de ander ermee op dit te weten: volgens mij helemaal niets.
Heeft deze persoon er iets mee te maken wat ik doe? Nee? Waarom zou ik hem of haar dat dan vertellen?
Vertel je iedereen ook over al je andere hobby’s, wat er op je bankrekening staat, hoeveel je verdient, hoe vaak je ‘het doet’, etc, etc,
Er zijn gewoon dingen waarover je niet praat. Volgens mij is dit er één van.
Kortom, dit is heel persoonlijk en verschilt van situatie tot situatie

naar top


redbullet Zijn ouders niet meer bij elkaar?
Belangrijk bij de overweging het te vertellen is of de ouders nog bij elkaar zijn.
Indien dat niet het geval is, is de relatie tussen de voormalig partners van belang: het moet niet als argument ‘tegen’ vader gebruikt gaan worden.
De relatie tussen de ex-partners is hierbij erg belangrijk: is deze niet goed, en wanneer ze ook nog eens negatief tegenover dit onderwerp staat, helpt het zeker niet in de relatie.
Wanneer de kinderen hun eigen mening hebben gevormd en stevig genoeg in hun schoenen staan om die te verdedigen, kan er juist een betere band ontstaan. Door een goede uitleg kan begrip ontstaan voor de situatie en respect.
Dus ook hier is de leeftijd van de kinderen erg belangrijk.

Bij jongere kinderen is van belang hoe de ex-partner er tegenover staat. Weet ze het al of misschien is het zelfs een oorzaak van de breuk geweest: dan helpt het zeker niet het jonge kinderen te vertellen: de ex-partner zal het dan zeker niet goedpraten of eventueel verkeerde beelden corrigeren.
Kortom, dit is heel persoonlijk en verschilt van situatie tot situatie

naar top


redbullet Enkele overwegingen: Wat is het voordeel voor een kind?
Verplaats je goed in de gedachtengang van je kind(eren).
Wat zijn de pro’s en contra’s om het te vertellen?
Volgens mij is de leeftijd van de kinderen heel belangrijk evenals de rest van de situatie (partner/omgeving).
Voorbeeld 1: het kind is tiener, de partner kan er niet goed mee omgaan, het gegeven is een geheim tussen CD en partner:
Welk voordeel heeft de tiener dan dit geheim te kennen en vooral: wat moet het kind met deze informatie? Grote kans dat het kind het kwijt wil bij vrienden of anderen omdat het er toch vaak wel mee zit: voor velen is dat nu niet bepaald iets om ‘trots’ op te zijn.
Je zadelt het kind dan op met iets op waarmee het niet echt iets kan. Het kan er niet over praten met anderen. Welk voordeel heeft deze tiener er dan aan om het te weten?

Ook een belangrijk punt is volgens mij of de partner het ook weet én heeft geaccepteerd. Ook of ze bereid is met de informatie naar buiten te treden. Bij kinderen is de kans groter dat ze hun mond niet kunnen houden naar anderen. Wanneer je er zelf én je partner open over zijn, dan is dan is dát geen probleem om het aan het kind te vertellen. Maar dan nog neem ik aan dat je in je overwegingen hebt mee laten wegen welk voordeel het kind heeft het op deze leeftijd te weten.

Voorbeeld 2: het ‘kind’ is twen en is vaak niet meer thuis, de partner kan er niet goed mee omgaan, het gegeven is een geheim tussen CD en partner:
Je wil het eigenlijk zelf graag vertellen, omdat je denkt dat het ‘kind’ het wel aan kan. Je realiseert je dat het best moeilijk kan zijn voor je kind en dat het in het begin best schrikken is. Je hebt alles afgewogen, maar wil niet dat het nog langer een geheim is voor je ‘kind’. Hierbij kan dan weer vaak sprake zijn van een relatie die je ‘kind’ heeft. Mag hij/zij het ook weten?

Vertel je het nog niet? Dan hoeft het feit dat je een geheim voor je kind(eren) hebt, niet zwaar op je schouders te drukken. Wanneer je bovenstaande punten hebt meegewogen in je beslissing, kan je ook voor jezelf en je kinderen (later) uitleggen waarom je het vertelt (of juist niet).

Kortom, er zijn vele overwegingen en zijn heel persoonlijk en verschillen van situatie tot situatie

naar top


redbullet Fenna (20) vertelt voor het eerst in haar leven: ‘Mijn vader is een crossdresser’
bianca-na36‘Mijn vader verkleedt zich af en toe als vrouw’
Mijn dochter Fenna werd door een journaliste van de YES geïnterviewd.
Ik denk dat het een aardig stuk is geworden vanuit het gezichtspunt van mijn dochter geschreven. Wellicht hebben jullie er wat aan het te lezen: 3 pagina’s uit de YES nummer 44.

  • scan-yes0944-24‘Mijn vader verkleedt zich af en toe als vrouw’ –> lees hier
  • scan-yes0944-25‘Ik zag een vrouw, ik zag totaal mijn vader niet meer’ –> lees hier
  • scan-yes0944-26‘Ik winkel liever met mijn vader als hij ‘gewoon’ mijn vader is’ –> lees hier

naar top


Ik heb getracht een aantal zaken op een rijtje te zetten, wat overwegingen mee te geven. Daarmee hoop ik je te laten nadenken over de vraag waarom, wanneer en òf je ‘het’ je kinderen vertelt. Deze punten zijn zeker niet compleet en mocht je (als partner) een afwijkende mening hebben, dan ben ik daarin geïnteresseerd.
Graag verneem ik je mening of aanvullende overwegingen per e-mail – Bianca Holland: bianca_holland@hotmail.com


Wanneer je zelf iets meer zou willen lezen over mijzelf, dan kan je dat vinden onder de Bianca pagina.


website: https://biancaholland.wordpress.com/

Advertenties

2 reacties op Kinderen

  1. IK heb zon situatcie ook meegemaakt mijn huwelijk is er mee kapot gegaan en ik ben mijn kinderen er door kwijt geraakt ik kon er niet mee leven dat mijn exsman travestiet was mijn kinderen kunnen schijn baar daar wel mee leven.

    • Beste Kabouter Trolleke. Dat je deze reactie achterlaat op mijn pagina heeft blijkbaar de bedoeling een reactie van mij te krijgen…
      Ik vind het verschrikkelijk naar voor jullie dat jullie huwelijk hierdoor is gestrand. Nog kwalijker is dat je je kinderen erdoor bent kwijtgeraakt natuurlijk. Dat je het moeilijk vindt met een man te leven die zich zo nu en dan als vrouw kleedt, kan ik heel goed inkomen. En het maken van afspraken en nakomen ervan is vaak een moeilijk proces. Jullie beiden zouden immers over je gevoelens hebben moeten (leren) praten. Dat je er samen niet uit komt is dan heel spijtig. Nu weet ik natuurlijk niet wat er verder is voorgevallen. Maar het lijkt erop dat er meer is gebeurd waardoor jullie kinderen blijkbaar hebben moeten kiezen? Maar waarom hebben ze moeten kiezen? En om heel eerlijk te zijn: Wellicht kan je daar eens over in de spiegel kijken… want volgens mijn overtuiging zou geen enkel kind moeten kiezen voor één van de ouders wanneer die om welke reden dan ook uit elkaar gaan….

Hier kan je je reactie achterlaten

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s